Kaip turėti lytinius santykius po išprievartavimo
Ši istorija prasideda labai seniai ir labai toli nuo dabarties. Tai vasara, kai man sukanka 16 metų, ir man atrodo be galo svarbu „prarasti nekaltybę“ (taip, suprantu) iki gimtadienio. Turiu mielą vaikiną, ir nors mes pasiekiame tašką, kai esame nuogi, juokiamės, jis mane liečia, o aš jį laikau rankose, jis klausia, ar norėčiau mylėtis. Aš akimirką pagalvoju, bet sakau ne, ir jis ramiai sutinka, kad to nedarysime – tęsiame savo rankų žaidimus. Gimtadienis artėja, laikas bėga.
Tuomet dar nesupratau, nes praeitis buvo kitokia, o mes darėme dalykus kitaip – kad būti per daug girtam sutikti nėra tinkama. Bet jaučiu, kad kažkas nėra gerai. Pirmą kartą myliuosi su draugu būdama tokia girta, kad net negalėjau atidaryti savo durų, ir visą situaciją stebiu lyg iš šalies, nes bent jau spėjau tai padaryti iki savo gimtadienio.
Išsikraustau ir tai vėl nutinka, du kartus per metus, per dvi skirtingas naktis. Vieną kartą susitinkame klube, kitą kartą jau pažįstu jį kaip kolegą per vakarėlį. Nors tai neturi įtakos situacijai, abu jie man nupirko gėrimą ar kelis, abu surado būdą, kaip mane atskirti tamsiame kampe už užrakintų durų, kur negalėjau pabėgti, net jei ir nebūčiau įstrigusi savo pačios baimėje. Abu mane išprievartauja.
Einu į policiją, ir pirmoji komanda užrašo mano duomenis, nufotografuoja mane, netgi tiki. Kadangi tai buvo nepažįstamasis ir turiu mėlynes, kurios tai įrodo, bet vėliau jie spaudžia mane atsisakyti kaltinimų, ir aš tai padarau. Antroji policijos komanda net nesiklauso, jie juokiasi iš manęs, kol išeinu iš stoties verkdama. Prarandu darbą, jis savo išlaiko. Ir žmonės stebisi, kodėl teismų sprendimai yra tokie reti.
Ilgą laiką maniau, kad galiu būti aseksuali. Aš tiesiog nesusiejau to, kad man seksas buvo sulaužytas, neatskiriamai susietas su trauma ir su tuo, kaip žmonės peržengia mano ribas. Turėjau trumpą periodą, kai bandžiau vėl užsiimti seksu, bet man tai nepatiko, maniau, kad tai dėl to, kad vienos nakties nuotykiai ne visada būna puikūs, ir dėl to, kad negalėjau atsipalaiduoti ir atsijungti nuo savo minčių sekso metu. Tačiau nustojau domėtis pasimatymais. Ignoravau panikos jausmą, kurį sukelia mintis apie seksą.
Praėjo keli metai, tada įvyko pasaulinė pandemija, ir dabar nežinau, ar nebenoriu susitikinėti ir mylėtis, ar tiesiog nepasitikiu niekuo. Bet kokiu atveju, net nesistengiu, ir praėjo jau dešimtmetis, kai paskutinį kartą buvau paliesta, išskyrus medicininę apžiūrą.
Nepavykęs bučinys per vakarėlį prikelia į paviršių visus tuos senus įvykius, ir patiriu seriją panikos priepuolių: moterų tualete, savo lovoje, duše, autobuse. Galiausiai nusprendžiu, kad man reikia terapijos. Pradėjusi lankyti terapeutą, pastebiu, kad ji labai maloni ir protinga, ir kai išsiaiškiname, kad jau dešimtmetį nešiojuosi PTSD, pradedame spręsti šią problemą. Ji padeda man išnarplioti viską, padeda man vėl patikėti, kad abipusis ir nuolatinis sutikimas yra galimas ne tik kitiems, bet ir man. Kad neturėčiau sutikti su dalykais, kad tik kitam būtų gerai. Ji moko mane sakyti „ne“ kitose situacijose, su žmonėmis, kuriais pasitikiu, ir kuo daugiau narpliojame, tuo labiau pasitikiu savimi.
Atsirandantis pasitikėjimas savimi sukelia keistą šalutinį efektą – pradedu jausti seksualinį potraukį, kurio neturėjau nuo paauglystės laikų. Pamačiusi patrauklų vyrą pajuntu keistą dilgčiojimą aplink klubus ir pagalvoju, kad prisimenu šį jausmą, seniai nesimatėme. Susikuriu profilį pažinčių programėlėse, pradedu eiti į pasimatymus, nebejaučiu baimės taip, kaip anksčiau.
Sutinku vaikiną, kuris yra malonus ir supratingas, ir nors neketinau papasakoti jam visos savo istorijos, vis tiek tai padarau. Laimei, jis nesivargina pabėgti iš baro. Jis tiesiog klausia, ar norėčiau dar vieno gėrimo, ir užduoda apgalvotus klausimus, kad geriau mane suprastų. Suprantu, kad iš tikrųjų juo pasitikiu, ir su tuo pasitikėjimu atsiranda žinojimas, kad jei paprašyčiau jį sustoti, jis tikrai sustotų. Tai daro jį patrauklų.
Pirmą kartą per ilgą laiką nebijau. Pakviečiu jį į savo namus, ir mes bučiuojamės virtuvėje kaip paaugliai, rankos visur, atsargiai pauzės ties drabužių siūlėmis prieš einant toliau. Pakviečiu jį į savo miegamąjį, ir jis primena man tą pirmąjį vaikiną iš mano paauglystės. Manau, kad jei išsigąsčiau, kai nusirengtume, ir paprašyčiau tik bučiuotis, jis sutiktų, bet šį kartą to neprašau. Nesikeliu į tą tolimą vietą savo galvoje, kur visada laukdavau, kol seksas praeis, nes iš tikrųjų mėgaujuosi šiuo momentu.
Mes užduodame vienas kitam daug klausimų, išsakome daug norų, nors sakiniai trumpėja, artėjant prie kulminacijos. Anksčiau nežinojau, kad man patinka oralinis seksas, nes man nepatiko mintis, kad visas dėmesys būtų sutelktas į mane. Aš čia tik tam, kad tau būtų gerai. Tačiau kai kas nors žvelgia į mane ir sako aistringu, išsiilgusia balsu „noriu tave pamaloninti“, staiga tai atrodo kaip kažkas, ką iš tikrųjų norėčiau išbandyti, ir man tai patinka. Suprantu, kad noriu jam suteikti malonumą, ne dėl abipusės mandagumo, bet todėl, kad noriu sužinoti, ar galiu jį priversti skleisti tuos mažus desperatiškus garsus, kuriuos jis išgavo iš manęs, ir man tai pavyksta. Man tai taip pat patinka.
Kai jau esame ties ta riba, kai žodžių beveik nebelieka, jis vis tiek sugeba paklausti „ar galiu?“, kai jo kūnas jaučia manąjį, ir aš žinau, kad jei atsakyčiau ne, jis neskiskustų. Jis būtų laimingas, jei mes tiesiog tęstume rankų ir burnų žaidimus, arba visiškai sustotume, jei to reikėtų. Būtent šis žinojimas mane dar labiau jaudina – aš nenoriu sakyti „ne“, aš noriu sakyti „taip“. Ir jaučiuosi saugi sakydama „taip“, nes jaučiuosi saugi sakydama „ne“, todėl sakau „taip“, sugriebiu jį, kai jis slysta į mane, ir mes mylimės. Ir galbūt pirmą kartą gyvenime aš suprantu, dėl ko tiek daug triukšmo apie seksą.
